Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
- Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
-Conchita : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
- Madame: 'Et qui vous dit ça'
- Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
- Madame: 'Oh!'
- Conchita :'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
- Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?'
- Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
- Madame: 'Oh!'
-Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
- Madame (hors d'elle) : 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?'
- Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !'

Un vieux monsieur et une petite fillette sont dans un bois. La fillette dit "il fait sombre et froid ici ça me fais peur ".
Le vieux répond "m'en parle pas dire que tout a l'heure je vais rentrer tout seul ".

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

PPR n'est pas si vieux que ça .......

excellent lol

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin , on découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin: Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés se multiplient. Attention: vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. - Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: "Ces hommes ont un travail." - Au deuxième étage: "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants." - Au troisième étage: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure." La femme est impressionnée, mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers." - Oh mon Dieu, s'exclame-telle. Je peux à peine y croire! Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques." Elle hésite à rester, mais monte quand même jusqu'au sixième étage. - Le panneau dit: Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris. Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui savent faire a manger. Le second étage propose des femmes qui savent faire a manger et qui aiment le sexe. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

A défaut de trouver le mari idéal, toutes ces femmes s'en sont trouvées marries...

Réchauffée celle là, Peg

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
» Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 COUPS DE FOUET ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, VOUS AVEZ DROIT A UN SOUHAIT !
Là -dessus, le Lyonnais dit :
» Je souhaite que vous M'ATTACHEZ UN COUSSIN SUR LE DOS, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement dès 25 impacts...
Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache DEUX COUSSINS SUR LE DOS.
Aussitôt dit aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.
Maintenant, le sultan s'adresse au Marseillais et dit :
» Puisque tu es marseillais, que je suis une grand fan de football et que vous y jouez si bien du côté de la Canebière, je vais être partic-u-lièrement indulgent avec toi ! TU AS DROIT A DEUX SOUHAITS, mais choisis bien !
Le Marseillais dit alors :
» Ok, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 COUPS DE FOUETS, au lieu de 50 seulement !
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
» Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups est toutefois accordé ! Et ton second désir ?
Le Marseillais répond :
» Qu'ON M'ATTACHE LE PARISIEN DANS LE DOS...!