> C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
> Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> - Mais calmez-vous !
> Le jeune homme :
> - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> La jeune fille :
> Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
> L'infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
> L'homme répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

> Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
>
>
> > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
>

>
> L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne ! > > > >
>
> Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
>
> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène. > > > > > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
>
>
>
>
>
> L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
>
> > > > > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
>
> > > > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
>
> > > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
>
> > > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
>
> > > > > IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
>
>
>
>
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
>
> > > > > La lampe torche. Le PQ aussi.
>
> > > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
>
> > > > > Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
>
> > > > > Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
>
> > > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.
>
> > > > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

Objet : Management !


>> 3 leçons sur : Communication - Procédures - Gestion des affaires
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>> 1/ Communication :
>> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
>> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
>> - Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
>> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€.
>> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
>> - C'était qui ?
>> - C'était Laurent.
>> - Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?
>> Morale n°1 :
>> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…
>>
>>
>> 2/ Procédures:
>> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
>> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
>> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
>> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
>> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
>> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
>> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
>> Morale n°2 :
>> Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...
>>
>>
>>
>> 3/ Gestion des affaires :
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>> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
>> - Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
>> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
>> - Lève-toi !
>> Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
>> - Lève-toi vite !
>> Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
>> - Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
>> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
>> - Faut fêter ça: on tue le cochon !
>> Morale n°3 :
>> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!

J'aime!

du tres lourd !!! t bien meilleur avec les blagues!!!! arrete le poker

3 gays qui perdent leurs maris en même temps...
Ils les font incinérer tous les 3..
Jack dit:
- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Frédéric dit:
Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et ce bon maire de Paris dit:
- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger..
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...
- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

Deux amis discutent :
- Hey Robert tu fais quoi de tes journées maintenant que tu es à la retraite ?
- Le matin je me lève je petit-déjeune et ensuite ma femme me fait un petit truc sexuel, l'après midi après l'apéro avec mes potes elle me refait un petit truc sexuel et le soir après une biere sur le canapé, elle me refait un petit truc sexuel !

Un chef de service teste les connaissances arithmétiques d'une postulante (blonde...)
pour son secrétariat :
Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins10%, que retirez-vous ?
La blonde : TOUT, Monsieur le directeur ........
Ma robe, mon soutien-gorge, ma petite culotte....