Un pédophile entre dans un Mac DO:
-Bonjour je voudrais un menu enfant.
-Frites et coca?
-Non juste l'enfant!!!

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " .........
Sa femme lui demande:
" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...

Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard .

> > > > > > Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> > > > > > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!...
> Bonne journée ! "
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> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > > > > > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> > > > > > "Tu pleures parce que t’es moche ?
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> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même
> Grizz. Mon nom de famille est Li.
> > > > > > _______________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
> > > > > > ________________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> > > > > > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
> > > > > > ________________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > > > > > Il s'appelait Compote.
> > > > > > ________________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > > > > > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
> > > > > > ________________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> > > > > > Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> > > > > > Un rire est sorti du placard…
> > > > > > ________________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
> > > > > > Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
> > > > > > ________________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux
> depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
> > > > > > "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
> > > > > > ________________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> > > > > > Je me propose de faire le prince.
> > > > > > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> > > > > > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
> > > > > > ________________________________
> > > > >
> > > >> > > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. >
> > > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > > > > > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> > > > >
_______________________________
> > > > > >
> > > > > > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> > > > > > "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> > > > > > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> > > > > > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

VDM...

> C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison...
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> "Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
> - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
> je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
> Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
> "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> > > > > > > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
> > > > > > > > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> > > > > > > > C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
> Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
> Sur son bras, il a un tatouage.
> C'est écrit REEBOK.
> "Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
> "C'est une publicité pour REEBOK.
> Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
> et REEBOK me paye pour ça."
> Alors qu'il enlève son pantalon,
> elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
> C'est écrit NIKE.
> "Et ça ?" lui demande-t-elle.
> " Même chose que pour REEBOK.
> Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
> et NIKE me paye pour ça."
> Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,
> elle remarque un troisième tatouage.
> C'est écrit AIDS.
> "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
> "Non, Non ! Calmez vous !"
> > > > > > > > > > > "attendez quelques minutes et
> vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> Une mère à sa fille :
> > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
> > > > > > > > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> > > > > > > >
> > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > > > > > > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> > > > > > > > Pas mal non plus :
> > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin
> > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> > > > > > > >
> > > > > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > > > > > > ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> > > > > > > >
> > > > > > > > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > > > > > > > L'un dit à l'autre :
> > > > > > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue
> > > > > > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > > > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > > > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > > > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée
> > > > > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> > > > > > > > ...et ma préférée:
> > > > > > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours
> > > > > > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > > > > > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > > > > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > > > > > > "Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > > > > > > "Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur....

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson,boit de l'eau et pourtant elle est grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien et vit 450 ans.

ET ON ME DIT DE FAIRE DE L'EXERCICE ?
FOUTEZ-MOI LA PAIX!

Rien de tel que le poker. On reste assis pendant des heures, sauf pendant les pauses, où l'on se lève et marche doucement pour se diriger vers le bar et boire quelques bières
J-30 !

a lire absolument :
http://www.footballfrance.fr/football/france/2014/08/mordu-par-une-moule-yoann-gourcuff-sera-absent-4-mois/4739

( perso j'ai pleuré de rire )

Excellent !! ce site me fait penser à cet autre site : http://www.legorafi.fr/ où certains articles sont également tordants ;) !

lu sur les copies d'examens de juin :

> > > > > > > > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!) > > > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!) > > > > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!! !) > > > > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!!) > > > > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants) > > > > > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (Les bras m' en tombent…) > > > > > > > > > > > MOYEN AGE > > > > > > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure) > > > > > > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!) > > > > > > > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???) > > > > > > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture !) > > > > > > > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !) > > > > > > > > > > > > > > JEANNE D'ARC > > > > > > > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...) > > > > > > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!) > > > > > > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !!!) > > > > > >> > > > > > > > > > > > > SCIENCES PHYSIQUES > > > > > > > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération...) > > > > > > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple ?) > > > > > > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !) > > > > > > > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum, et un kilo de plumes … ?) > > > > > > > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée !) > > > > > > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...) > > > > > > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???) > > > > > > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non ?) > > > > > > > > > > > > > > CHIMIE > > > > > > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !) > > > > > > > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie) > > > > > > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!) > > > > > >> > > > > > > > > > > > > MATHÉMATIQUES > > > > > > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...) > > > > > > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...) > > > > > > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un. ( à chacun ses références...) > > > > > > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi !) > > > > > >> > > > > > > > > > > > > SCIENCES ET NATURE > > > > > > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!) > > > > > > > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..) > > > > > > > - Pour faire des oeufs , la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..) > > > > > > > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple) > > > > > >> > > > > > > > > > > > > LE CORPS HUMAIN > > > > > > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (Cest cousu de fil blanc !!!!!) > > > > > > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...) > > > > > > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...) > > > > > > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!) > > > > > > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (plus bas c'est un ???) > > > > > > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. ( et les orteils... ?) > > > > > > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!) > > > > > > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...) > > > > > > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!) > > > > > > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...) > > > > > > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!) > > > > > > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !) > > > > > >> > > > > > > > > > > LES MALADIES > > > > > > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. > > > > > > > (ça explique les selles explosives des nourrissons) > > > > > > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais, plus jamais de soupe!) > > > > > > > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. (je veux voir!) > > > > > > > - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!) > > > > > > > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui évite les naufrages) > > > > > > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose) > > > > > >> > > > > > > > > > > VOCABULAIRE > > > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre dipe..) > > > > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito ....c'est plus sympa) > > > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront....) > > > > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (éparpillés de tous côtés, on y revient… )

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