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NKO

1550 messages

Jeudi 09 Octobre 2014 - 06:36

C'est pas étonnant, qd tu connaiis certains profs ......

"Le soleil brille aussi sur le cul des chiens et tout le monde peut avoir sa chance à la loterie ...." White Men Can't Jump (1992)

rottman

887 messages
MClub, Comité, SXIV

Mercredi 15 Octobre 2014 - 02:10

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon,
à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :
dès qu'il 'descend à la cave',
le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ;
elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien,
et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident
et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit...
Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes...
Puis, le mec relève la tête et dit :
" c'est dingue,
T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible :
tu as perdu l'odorat !!! '
* " OUI mais
j'ai les yeux qui pleurent !!! "

:twisted:la vie ne vaut rien mais RIEN NE VAUT LA VIE

Manulondon

10128 messages

Mardi 21 Octobre 2014 - 10:56

> > . Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> >
> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> >
> > Sûre d'elle, la fille lui dit : Mon vieux, déshabille-toi et passons
> > aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
> >
> > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes
> > ses fringues et les jette par la fenêtre.
> >
> > Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur
> > fâché. Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la
> > nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles
> > étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> >
> > La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les
> > affaires de la dame et les jette par la fenêtre ! Hé ! Qu'est-ce que tu
> > fais là, pépé ? T'en fais pas, le temps que je bande.. la mode aura
> > changé !

soyons sérieux, ne nous prenons pas au sérieux !
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rottman

887 messages
MClub, Comité, SXIV

Mardi 21 Octobre 2014 - 13:04

mdrrrr

:twisted:la vie ne vaut rien mais RIEN NE VAUT LA VIE

taxman

228 messages
Visiteur

Dimanche 26 Octobre 2014 - 15:49

blagues pour adultes
tu savais que les bossus ont un sexe deus a trois fois plus long que la normal??????
non?qui ta dit ca?
je l ai entendu paar mon toubib,il y avait un bossu dans la salle d attente.....
je ne crois pas que ce soit vrai,ils sont tous mal foutus les pauvres!!!!
ecoute on vas aller devant l eglise,il y a toujours ce bossu qui fait la manche le dimanche....
et les voila devant l eglise,ils demandent au bossu:
dit nous,il parait que tu as un engin enorme,si tu nous le montres,on te donne 20 euros!!!!
le bossu ne se fait pas prier,et ouvre sa braguette et sort son truc enorme!!!!!!
les gars ahuris donnent ses 20 euros au bossu et avant de partir, l un d eux lui dit:
si j avais un engin aussi gros,je me ferais des pipes tout seul!!!!!
et le bossu lui repond:
et comment tu crois que je suis devenu bossu??????!!!!!

Manulondon

10128 messages

Mercredi 29 Octobre 2014 - 10:11

LE SOTTISIER DU BAC
> > >
Visions de la sexualité
> > >
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
> > > (Elle a tout compris elle …)
> > >

> > >
Organes féminins
> > > Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
> > > (Mais bien sûr …)
> > >
Fécondation
> > > Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
> > > Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
> > > (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
> > >
Les différences
> > > Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
> > > Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
> > >
> > > Appareil génital masculin
> > > Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
> > > (je me disais aussi …)
> > >
Spermatozoïdes
> > > Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
> > > (Surtout chez les SM !!! mdr…)
> > >
> > >

> > >
Embarras
> > > Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
> > > (alors là, faut oser…)
> > > Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
> > > (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
> > > Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
> > > (ha-que ... c’est gênant !!!)
> > >
> > >

> > >
Préliminaires
> > > Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
> > > Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
> > > (Chacun fait comme il veut …)
> > > Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
> > > (????)

> > > Dans l'acte
> > > Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
> > > (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
> > > Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
> > > (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

> > > La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S sur le corps …)
> > > Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
> > > Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
> > >
> > > Faire un enfant
> > > Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
> > > (Ce n’est pas faux)
> > > Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
> > > (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
> > > Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
> > > (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
> > > A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
> > > (je suis curieux de voir ça !!!)
> > > Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
> > > (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
> > >
Des cas à part
> > > La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
> > > Exemple: les sirènes.
> > > (ça va chercher loin là !!!)
> > > Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
> > > Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
> > > (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
> > > Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
> > > (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
> > >
> > >
Attention
> > > Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
> > > (ou piégé ??!...)
> > > Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
> > > (oui mais on le met où ?!)
> > > Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
> > > (Ah non, pas ça !!!)

> > >
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
> > > (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
> > > Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
> > > (c’est sûr?... ça énerve ???…)
> > > Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
> > > (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
> > > Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
> > > (je suis rassuré)
> > > Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
> > > (comme les Scouts, toujours prêts)
> > >
> > >
Homosexualité
> > > Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
> > > (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
> > > Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
> > > Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
> > > (Je demande une autre pause !)
> > > Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
> > > (apparemment logique !)
> > >
Accouchement
> > > Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
> > > (La pauvre…)
> > > En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
> > > (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
> > > Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
> > > (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
> > > Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
> > > (Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
> > >
Le bébé
> > > Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
> > > (On ne sait jamais)
> > > À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
> > > Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
> > > (Heureusement que ça existe)
> > > L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
> > > (Come on baby !!!)

soyons sérieux, ne nous prenons pas au sérieux !
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taxman

228 messages
Visiteur

Vendredi 31 Octobre 2014 - 21:58

bonjour monsieur!!! gendarmerie nationale: vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser!!!!!
mais comme aujourdhui je suis de bonne humeur,je vous offre une chance de vous rattraper.....
l automobiliste: ah bon? d accord! que dois-je faire?
le gendarme: je vous pose 2 questions...si vous repondez juste,je vous fais sauter votre amende!!!!
1ere question: qu Est-ce qui a 4 roue et un volant????
l automobiliste: une voiture????
le gendarme: oui mais une Renault, une volvo, une Toyota????? desolé, je ne peux pas considérer la reponse comme bonne!!!!!
2eme question:qu Est-ce qui a 2 roue et un guidon????
l automobiliste: une moto???
le gendarme: oui mais une Suzuki,une Honda,une Kawasaki???? navré ,mais dois vous verbaliser!!!!!
avant de partir l automobiliste demande:je peux vous posé une question??
le gendarme: biensur
l automobiliste : qu Est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoire en mini jupe avec un sac a main????
le gendarme : ben....une pute!!!!???
l automobiliste: oui mais... ta sœur. ta mére ou ta femme!!!!!!!?????

Manulondon

10128 messages

Jeudi 13 Novembre 2014 - 13:31

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> > L’homme de la maison se lève et demande furieux :
> > - Qu'est-ce que tu veux ?
> > L’autre lui répond :
> > - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> > Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> > - Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
> > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> > - Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
> > Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..!!!
> >

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> > - He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
> > - Là , sur la balançoire...!!!!!!

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Manulondon

10128 messages

Vendredi 14 Novembre 2014 - 13:19

> > Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
> > Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
> > La première lui demande
> > - "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis ".
> > Dieu lui répond :
> > - "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
> > La seconde lui demande :
> > - "Je voudrais un mec petit, musclé et avec une grosse zigounette".
> > Dieu lui répond :
> > - "J'en ai un en stock pas de problème".
> > La troisième lui demande :
> > - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
> > Dieu lui répond :
> > Là il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon,et il est justement en trainde lire cette histoire".

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Paire-1-R

2249 messages
SXIV

Vendredi 14 Novembre 2014 - 16:38

Manu, elles sont vraiment trop longues tes histoires, j'arrive jamais à les lire jusqu'à la fin....

Manulondon

10128 messages

Vendredi 21 Novembre 2014 - 13:55

pour ceux qui ont 5 minutes... me suis bien fendu la gueule perso ManuLOL

http://lebuzz.eurosport.fr/football/ce-gardien-arrete-cinq-penalties-de-suite-avec-son-visage-10656/

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sebreym

8848 messages

Vendredi 21 Novembre 2014 - 16:54

C'est un sketch, un pote est tombé dans le panneau au taf Clin d

Nico57

827 messages

Vendredi 21 Novembre 2014 - 17:30

sebreym a écrit :

C'est un sketch, un pote est tombé dans le panneau au taf Clin d

Mais loool, j’espère qu'il gére pas des trucs importants au boulot pour être tombé dans le panneau en voyant ça Content

.

Me suis bien marré qd même !

taxman

228 messages
Visiteur

Vendredi 21 Novembre 2014 - 21:28

Mdr!!!!

Manulondon

10128 messages

Jeudi 18 Décembre 2014 - 23:21

Noel approche.......................

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11:32 ours> bonjour comment se passe les inscriptions pour ce soir Sophie et moi voulons venir mais on ne peut s'inscrire ???
16:48 cho> Buon compleanno
21:36 cho>
10:54 cho>
10:42 Fred> Hb Dylan
09:33 Gaet> HB Pierre !
10:48 J.R> .
18:58 arsen> 03/01
21:48 rott> Bon anniversaire a tous
23:18 edy> HB Line et Gaet

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