Dimanche 10 Février 2013 - 13:37 (post édité 1 fois)
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose... un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Se battre dans la vie c'est bien ,aller de l'avant c'est Mieux 😊
Dimanche 10 Février 2013 - 21:12 (post édité 1 fois)
Une dame entre dans une grande bijouterie place Vendôme. Elle regarde autour d'elle puis aperçoit un beau bracelet en diamants.
Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d'elle avec anxiété pour voir si personne n'avait remarqué qu'elle avait pété et pria pour qu'aucun vendeur ne se trouve près d'elle lors du pet.
Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle ! Et il était beau en plus de ça.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s'attendrait d'un professionnel dans une telle bijouterie. Il salue poliment la dame avec: "Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui?"
Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit «incident», elle demande:
"Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet?"
Il lui répond:
"Madame, si vous avez pété juste à le regarder, vous allez surement chier dans vos culottes quand je vous dirai le prix....
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire le bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel: - Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire le bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel: - Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.
Mercredi 13 Février 2013 - 10:49 (post édité 1 fois)
Un fermier Ardéchois, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- « Est-ce que ton père est là ? »
- « Non Monsieur il est parti à Aubenas. »
- « Est-ce que ta mère est là ? »
- « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville. » ...
- « Et ton frère lui, est-il ici ? »
- « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. »
- « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 50 euros pour le taureau et 25 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
Une femme "cougar" de 60 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène
à son appart’.
Dans le hall d'entrée elle lui demande:
- "Ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?"
Le gamin tout excité lui répond:
- "C’est mon plus grand fantasme!"
Et la couguar se met à crier:
- "Il est d’accord maman, tu peux descendre..."
Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot !
Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon Ipod.
11:32 ours> bonjour comment se passe les inscriptions pour ce soir Sophie et moi voulons venir mais on ne peut s'inscrire ??? 16:48 cho> Buon compleanno 21:36 cho> 10:54 cho> 10:42 Fred> Hb Dylan 09:33 Gaet> HB Pierre ! 10:48 J.R> . 18:58 arsen> 03/01 21:48 rott> Bon anniversaire a tous 23:18 edy> HB Line et Gaet
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