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chris57

705 messages
MClub, SXIV

Vendredi 19 Décembre 2014 - 11:17

simacker

2611 messages

Mercredi 31 Décembre 2014 - 09:09 (post édité 1 fois)

De chez moi au bar il y a 5 minutes...
alors que du bar à chez moi il y a 1 heure 50

Doucement .... mais sûrement !
"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage" (La Fontaine)

Manulondon

10128 messages

Jeudi 08 Janvier 2015 - 10:35

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

soyons sérieux, ne nous prenons pas au sérieux !
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Manulondon

10128 messages

Mercredi 21 Janvier 2015 - 13:50 (post édité 1 fois)

Qu'est ce qui est le plus dur pour la poule ?

c'est de passer du coq à l'âne...

soyons sérieux, ne nous prenons pas au sérieux !
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simacker

2611 messages

Mercredi 04 Février 2015 - 14:05

C'est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu'il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui.
Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile, en voyant son air triste elle lui dit, "assis toi sur le banc on va discuter, dit moi ce qu'il se passe et ce qu'il ne va pas", il lui répond que tout le monde dit qu'il a de grandes oreilles, la vielle dame s'exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l'ouverture de la chasse !"

Doucement .... mais sûrement !
"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage" (La Fontaine)

Manulondon

10128 messages

Vendredi 06 Février 2015 - 13:43

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment - Excusez moi, on se connaît ? -

Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

Euh non ..., répond-elle,

Je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

soyons sérieux, ne nous prenons pas au sérieux !
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Gaet21

4681 messages
Moderateur, Comité, Admin, SXIV

Vendredi 06 Février 2015 - 13:46

Excellent !!

Manulondon

10128 messages

Lundi 09 Février 2015 - 13:36

Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2014 sont :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Numéro 6 :
> >
> > Un ex va au mariage de son ancienne femme..

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
> > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > Ils sont tout deux surpris.
> > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > Ce à quoi elle répond :
> > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

> > ----------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Numéro 4 :

> > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Numéro 3 :

> > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > - Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid "
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
> >
> > Cette fois, il reste couché et dit :
> > - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :
> > - "Oui, c'est d'accord ".
> > Et le prêtre crie :
> > - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, connasse !"

- Numéro 1 :

> > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

> > " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."

> > - " Eh, bien, " dit la vieille femme " revivons un peu du passé."
> > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

> > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Hors concours :

> > La maîtresse demande à chacun de ses élèves :

> > - "Que voulez-vous faire plus tard ?"

> > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM.

> > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.

> > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.

> > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- .....Branlette et Champomy !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Hors concours 2:

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > Son mari la voit et lui demande:
> > -"Tu portes des culottes transparentes ??"

> > Elle lui répond toute excitée "OUI !

> > Le mari:
> > - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat..."

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Manulondon

10128 messages

Mercredi 11 Février 2015 - 10:14 (post édité 1 fois)

> >> > > > > Un Roumain demande à Sarkozy:

> >

> >> > > > > Vous me donnez combien si je repars en Roumanie

> >

> >> > > > > avec toute la famille ?

> >

> >> > > > >

> >

> >> > > > > Sarkozy lui répond 1500 EUR ....

> >

> >> > > > > Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président

> >

> >> > > > > et entre-temps il fait 1 enfant de plus.

> >

> >> > > > >

> >

> >> > > > > Arrive Hollande.

> >

> >> > > > > Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR .

> >

> >> > > > > Là il se dit si j'attends encore 5 ans

> >

> >> > > > > et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot!

> >

> >> > > > >

> >

> >> > > > > Arrive 2017 et là il pose la même question :

> >

> >> > > > > Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?

> >

> >> > > > > Et Marine Le Pen lui répond 5 MINUTES

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Manulondon

10128 messages

Samedi 14 Février 2015 - 16:02

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Manulondon

10128 messages

Vendredi 20 Février 2015 - 16:46

Dieu demanda à Delta de fumer.... et maintenant Delta plane......

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Manulondon

10128 messages

Mardi 24 Février 2015 - 08:08

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
* Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ça, vous êtes poète ?
* Bah ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon bah moi aussi je vais voir ça !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

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NKO

1550 messages

Mardi 24 Février 2015 - 13:10

"Le soleil brille aussi sur le cul des chiens et tout le monde peut avoir sa chance à la loterie ...." White Men Can't Jump (1992)

Manulondon

10128 messages

Vendredi 27 Février 2015 - 20:36

confirmation : l'homme descend du singe...

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pokermon

3459 messages
MClub, MClub, SXIV

Vendredi 27 Février 2015 - 23:34

Belles guenons !!!

Deb <<< 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 >>> Fin

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11:32 ours> bonjour comment se passe les inscriptions pour ce soir Sophie et moi voulons venir mais on ne peut s'inscrire ???
16:48 cho> Buon compleanno
21:36 cho>
10:54 cho>
10:42 Fred> Hb Dylan
09:33 Gaet> HB Pierre !
10:48 J.R> .
18:58 arsen> 03/01
21:48 rott> Bon anniversaire a tous
23:18 edy> HB Line et Gaet

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