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CyrilBGY
42 messages
Visiteur
Lundi 24 Septembre 2012 - 12:41

Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
-Tu me déçois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais
coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?

-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !
Si vous êtes à une table de poker et que vous n’arrivez pas à savoir lequel de vos adversaires va être le pigeon de la soirée, c’est qu’il y a de bonnes chances que ce soit vous.
Duffman

716 messages
MClub, Comité
Lundi 24 Septembre 2012 - 12:58

zujam a écrit :

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

Rico

1552 messages

Lundi 24 Septembre 2012 - 13:16

CyrilBGY a écrit :
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !


Qui ca peut bien être ???
Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'on croit disait la poulie d'or mais en attendant Esope reste ici et se repose
jomalaure

1081 messages
MClub, SXIV
Lundi 24 Septembre 2012 - 21:51

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > > > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > > > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > > > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Elle répond :
> > > > > > > > > > > > - Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > > > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > > > > > > > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > > > > > > > Elle réplique:
> > > > > > > > > > > > - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > > > > > > > > Vous devez donc être au 13ème.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > > > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > > > > > > > Il répond par l'affirmative :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > > > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - J'ai appris que vous êtes représentante.
> > > > > > > > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > > > > > > > Qu'est-ce que vous vendez ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > > > > > > > > - D'accord, répond l'homme.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot !

coluche
Rico

1552 messages

Mardi 25 Septembre 2012 - 09:47

C'est marrant, mais c'est illisible !!!
Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'on croit disait la poulie d'or mais en attendant Esope reste ici et se repose
Jul
1384 messages

Mardi 25 Septembre 2012 - 18:30

Rico a écrit :
C'est marrant, mais c'est illisible !!!
Faut pas lire les ">>>>" Rico, juste les mots...
CyrilBGY
42 messages
Visiteur
Mardi 25 Septembre 2012 - 18:36

Jul a écrit :
Rico a écrit :
C'est marrant, mais c'est illisible !!!
Faut pas lire les ">>>>" Rico, juste les mots...

mais lol quoi!!!
Si vous êtes à une table de poker et que vous n’arrivez pas à savoir lequel de vos adversaires va être le pigeon de la soirée, c’est qu’il y a de bonnes chances que ce soit vous.
CyrilBGY
42 messages
Visiteur
Mardi 25 Septembre 2012 - 18:36

Une vieille dame de plus de 90 ans, mais très fringante, entre dans une pharmacie.
"Bonjour Monsieur le pharmacien. Avez-vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème
- Avez-vous des anti-rhumatismaux?
- Je suis certain d'en avoir...
- Avez-vous du viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules anti-rides?

- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez-vous des anti-dépresseurs?
- De quel laboratoire?
- Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire?
- Oui, quelques-uns!
- Avez-vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes?
- Bien entendu, Madame.
- Avez-vous...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle! Nous avons tous les produits. Quel est votre problème?
- Hé bien voilà jeune homme, je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous..."
Si vous êtes à une table de poker et que vous n’arrivez pas à savoir lequel de vos adversaires va être le pigeon de la soirée, c’est qu’il y a de bonnes chances que ce soit vous.
CyrilBGY
42 messages
Visiteur
Mardi 25 Septembre 2012 - 18:41

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.

Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.
Et puis le
surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine...

Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique.
L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous !
Si vous êtes à une table de poker et que vous n’arrivez pas à savoir lequel de vos adversaires va être le pigeon de la soirée, c’est qu’il y a de bonnes chances que ce soit vous.
CyrilBGY
42 messages
Visiteur
Mardi 25 Septembre 2012 - 18:52

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de
bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"
Si vous êtes à une table de poker et que vous n’arrivez pas à savoir lequel de vos adversaires va être le pigeon de la soirée, c’est qu’il y a de bonnes chances que ce soit vous.
jomalaure

1081 messages
MClub, SXIV
Mardi 25 Septembre 2012 - 21:37

> Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez
> avec 2 chasseurs Belges.
> > > > > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > > > > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à
> terre et souffler un peu.
> > > > > > - Belle bête dit le français.
> > > > > > - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en
> s'épongeant le front.
> > > > > > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas
> loin des 180 kg .
> > > > > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur
> propose :
> > > > > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez
> par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
> > > > > > - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
> > > > > > Et le français explique :
> > > > > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des
> poils et il glisserait plus facilement.
> > > > > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > > > > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les
> feuilles.
> > > > > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et
> reprennent leur route.
> > > > > > Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > > > > - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même
> intelligents.
> > > > > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup
> moins pénible.
> > > > > > Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot !

coluche
jomalaure

1081 messages
MClub, SXIV
Mardi 25 Septembre 2012 - 23:28 (post édité 1 fois)

Une boucle informatique, c'est quoi ?????

Une boucle informatique

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "redondance cyclique"

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique,termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ! ?

Exemple :

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

J'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...

Veuillez préparer le voyage...

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :

Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,sois patient....

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :

Mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La Maitresse appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : J'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ... Ne viens pas à l'école...

L'enfant appelle son grand-père et lui dit :

Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours, mon professeur a beaucoup de travail ... Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui est nul autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire et lui dit : 'suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit : "ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maitresse et lui dit : "Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...

La maitresse appelle l'élève et lui dit : "écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :

Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuses-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (le directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome, nous y allons.


Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !

Avant je me souviens à la plage, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses, aujourd'hui il faut écarter les fesses pour voir le maillot !

coluche
Valet-huit
2445 messages

Mardi 25 Septembre 2012 - 23:48

Attention au format Joma. Tes copier-coller sont juste illisibles. Je viens de passer 5 mns à rendre ca à peu près lisible
El CPPM, màs que un club...
simacker
2611 messages

Mercredi 26 Septembre 2012 - 05:25

jomalaure a écrit :


Content
Doucement .... mais sûrement !
"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage" (La Fontaine)
zujam

3066 messages
Visiteur
Jeudi 27 Septembre 2012 - 10:20

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé.
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue; rien à l'horizon. Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!, dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ? dit le Directeur.
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
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11:32 ours> bonjour comment se passe les inscriptions pour ce soir Sophie et moi voulons venir mais on ne peut s'inscrire ???
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21:48 rott> Bon anniversaire a tous
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