Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si, elles ont des dents, les puces !) et tremble de tous ses membres (si, elles ont des membres, les puces !)
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un mmmmotard, jje me suis gggelée !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddée, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai ffait comme tu mm'avais ddit... Je me suis installée dans sa ccuulotte, et j'étais bien, je me suis mmmême enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée ddans la mmmoustache d'un motard !

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

> > > > Chez Le pédiatre, ..
> > > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour
> > > > le premier examen du bébé.
> > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
> > > > d'un air un peu préoccupé, demande à la dame> s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > > - Au sein ..répond-elle.
> > > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > > Elle s'empresse de le faire.
> > > > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et
> > > > lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre> d'un examen très minutieux.
> > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous
> > > > n'avez pas de lait !
> > > > - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis
> > > > quand même contente d'être venue!

Certainement dja posté mais elle est trop bonne

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu’elle fait l'amour avec son mari.
Un jour elle lui dit : "chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable".
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail, j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail, malheureusement aucun résultat.
La femme n'atteignant toujours pas l'orgasme, propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte, l'échange se fait, le mari prend l'éventail et il commence à ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et
lui dit :
" Alors, connard... T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?

C'est l'histoire des 7 nains qui partent en vacance au pôle nord, et ils décident d'aller voir le Père Noël pour régler un désaccord.
- Père Noël, Père Noël es ce qu'il y a des femmes au pôle nord ??
- Oui bien sur !!
- Père noël, père noël es qu'il y a des femmes qui sont naines au pôle nord ??
Le père noël réfléchi....
- Oui il y en a quelques unes !
- Père noël, père noël es qu'il y a des femmes qui sont naines et noires au pôle nord ??
Le père noël reste perplexe...
- Ah non par contre ça il n'y en a pas !!
- Tu vois Simplet on t'avait dit que tu avais fait l'amour avec un pingouin !!!

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! .... Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! ... Puis tu te mets tout nu, parce qu'un
Corse c'est BEAU !
Le lendemain, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis je l'ai jetée sur le lit parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite je me suis mis tout nu parce qu’ un Corse c'est BEAU !
- Et puis ??
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDÉPENDANT ET AUTONOME !!!

Comptable

Un chef d'entreprise, soucieux de la bonne "santé financière" de son entreprise, veut recruter un nouveau comptable.
Le premier candidat qu'il a retenu est un militaire : réputé pour leur sens du devoir et de la rigueur, un bon commandant devrait faire l'affaire.
En effet, la première pêche semble être la bonne.
"Juste une dernière petite question : un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi?" lui demande le chef d'entreprise.
- "A vos ordres, Monsieur : Un! Deux! Un! Deux! Un! Deux!..."
Sa façon de compter n'étant pas celle qu'il attendait, le chef d'entreprise remercie le commandant de l'armée en lui disant que sa candidature n'est pas retenue.
Le second candidat est un informaticien : faculté d'analyse et de raisonnement sont les qualités que recherche le chef d'entreprise.
L'entretien s'avérant concluant, il décide de poser la question finale à notre informaticien :
- "Un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi?" Persuadé que l'informaticien sait compter correctement, le chef d'entreprise se voit très surpris lorsqu'il l'entend réciter :
-"Zéro_Un_zéro_un_zéro_un_zéro_..."
Mettant fin à l'entretien, le chef d'entreprise dit à l'informaticien que tout compte fait il serait plus performant devant un programme en C++.
Le troisième et dernier candidat qui se présente au chef d'entreprise est un fonctionnaire. Déjà très surpris par la prestation des deux derniers, le chef d'entreprise se dit qu'arrivé à ce point de la déception, pourquoi ne pas faire appel à un employé de l'administration... Après tout, pourquoi cette bureaucratie hyper procédurière ne pourrait-elle pas produire de merveilleux comptables?! En effet, l'entretien s'avère très satisfaisant aux yeux de l'employeur.
- "Juste une dernière petite question : un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi?" lui demande le chef d'entreprise.
"Bien sur! Sans problème !" lui répond le fonctionnaire.
"1 . 2 . 3 .4 ."
- "Merveilleux! Pourriez-vous poursuivre encore?!" - "5 . 6 . 7 . 8 ."
- "Génial! Juste encore un peu plus pour me faire plaisir... C'est tellement beau!"
- "9 . 10 . Valet . Dame . Roi ..."

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!
> > Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci !
> > Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
> > C’est la banque du sperme !
> > Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
> > Son succès est grandissant…
> > Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
> > Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
> > Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
> > Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable ! ….

Le petit chaperon rouge traverse la foret. Tout d'1 coup elle voit 2 grandes oreilles derriere un arbre. Elle s'approche et la elle voit le loup qui part en courant
5 min plus tard derriere un buisson le petit chaperon rouge voit 2 grandes oreilles qui depassent et la pareil le loup se leve et part en courant.
Juste a la sortie du bois le petit chaperon rouge revoit les 2 grandes oreilles qui depassent de derriere un rocher. Elle s'approche et la le loup se redresse et dit :«tu vas me laisser chier tranquille oui!!»

loooooooooooooool

Lettre d'une blonde à son fils...


>
>"Mon grand,
>
>Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si
>tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
>Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
>
>Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
>
>Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
>accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est
>pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La
>maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
>elle est en service.
>
>Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu
>je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
>
>Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a
>plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde
>quatre jours.
>
>Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
>je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait
>très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des
>poches.
>
>Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui
>environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
>
>Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux
>événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire
>si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention
>de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va
>appeler sa fille "maman".
>
>Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les
>clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres
>aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin
>nous sortir du véhicule.
>
>Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le
>bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus
>simple.
>
>Ta Maman
>
>PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je
>l'ai déjà collée."

Dommage, déjà lue ici

Mais ça reste un bon classique ;)