Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière,
> en train de se tripoter sous les draps.
> L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
> et là, elle lui fait une super gâterie.
> Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
> " Mais pourquoi j'ai droit à cela ? "
> Elle lui répond:
> "Vous savez avec le boulot qu'on à ici
> j'ai plus vite fait de me rincer la bouche,
> que de changer les draps"

Un homme en congé, reste au foyer, et s'occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte.

Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande s’il a un pénis.
L'homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme.
il croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
... Le mari décide d'en parler à sa femme.
La femme dit son mari : "Demain je n'irai pas travailler.
Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serais caché derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi."
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte .

La femme lui redemande s’il a un pénis. Le monsieur répond "oui"!

Alors, la femme dit à l'homme :

"Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon
mari!?"...

Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1EUR, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100 EUR, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi... Le plus malin commence...
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?Aggghhnn... Ve fais pas. tiens, voilà 1 EUR!
- C'est un chien.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. tiens, voilà 1 EUR !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le foir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas ! - Je ne sais pas... Tiens, voilà 100 EUR. Alors, qu'est-ce-que c'est?
- Aggghhnn... Ve fais pas. tiens, voilà 1 EUR

Une vieille dame de 75 ans consulte son médecin
"Docteur, sans avoir de rapports, j'arrive à avoir plusieurs orgasmes par jour, à mon age cela m'inquiète un peu"
le médecin : "Effectivement, votre cas n'est pas fréquent, je vais vous osculter"
Le vieille femme s'allonge et le médecin procéde...
"ah... voila j'ai trouvé... vous avez un abcès autour du clitoris..."
"c'est donc cela, docteur, qui me procure tout ces orgasmes"
"Et non !!! Malheureusement ma brave dame... ce sont les asticots qui circulent autour..."

Excellente

Excellente aussi...
Digne d'une sale blague de l'Echo par Villemin ;)

+1

Quel est le point commun entre DSK et Mohamed Merah ?















Une folle envie de tirer en sortant de la salle de bains

Au fait

Vous savez pourquoi les Belges ont les frites et les Emirats le pétrole ?











































Parce que les Belges ont choisis les premiers !

C'est 3 potes 1 africain 1 antillais et 1 chinois qui se crash en avion dans la jungle. des indigènes arrivent et leur disent : Si vos 3 bites ensemble font 50 cm on vous relache sinon on vous bouffe. l'antillais baisse son frok et sa bite mesure 19 cm, celle de l'africain 30 cm et celle du chinois 1cm. alors il les relache. après etre parti le chinois dit a ces potes : Eh les gars j'aurais pas bandé on était tous mort !!!!!

> Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
> > >
> > > Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
> > >
> > > Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
> > >
> > > But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
> > >
> > > Frapper un orphelin et lui dire : à qui tu vas te plaindre ? à tes parents ?
> > >
> > > "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
> > >
> > > Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
> > >
> > > Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
> > >
> > > L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
> > >
> > > T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.
> > >
> > > En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
> > >
> > > Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
> > >
> > > Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
> > >
> > > Les culs-de-jatte, ça court pas les rues....
> > >
> > > Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.
> > >
> > > "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
> > >
> > > "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
> > >
> > > Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
>
> > > Un jour les français domineront le monde, mais pas demain....... y a grève.
> > >
> > > Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
> > >
> > > Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
> > >
> > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> > >
> > > Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

> On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
>
> Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
>
> Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"
>
> Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.