Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
« Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. »
Sa femme lui répond :
« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri. Je t'aime !»

AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aime ?

Lui : Bien sûr : Enormément !

Elle : Tu m’a déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.

Elle : Tu me battra un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

VINGT ANS APRES LE MARIAGE

Relire le même texte de bas en haut !!!!!

pour les amoureux de la biere
http://www.youtube.com/watch?v=yFyERVS8kIo&feature=player_embedded

lien connu (pour hommes ) mais toujours marrant :

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

Connaissais pas. Tu trouves ça marrant toi ? T'as juste envie de le baffer le petit gros

tu sais comment ca marche une écluse ?

prouve le !

http://www.pragmasoft.be/carnets/geo/ecluse/ecluse_simulation.html

je connais ce truc depuis une dizaine d'année
je l'ai mis dans toute mes classes pour les gamins jouent avec
c'est très logique
ils adorent !

A mon tour

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
Alors ! ? ! ? ! ? T'es folle ou quoi ? ! ? ! ? Que se passe-t-il ? ? ?
> - Ceci.... c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° 75000589 à répondu sa femme.
On voit bien que t'es conne ! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 7500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course ... Allez casse toi dans ta cuisine et ne me fais plus chier, pauvre conne !!!!
Et elle répond
- je me suis trompée...mais bon...je veux te dire.... Mon amour excuse moi, excuse moi, je ne recommencerai plus...
2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand ........... Banggggggggggggg, il se reprend un coup de cocotte sur le crâne. Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme :
PUTAIN FAIT CHIER ! ? ! ? ! ? Encore une fois Qu'est ce qu'il y a encore ?? ?
Sa femme répond
Ton cheval est au téléphone...!

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON, presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !!!!!!!!!!!!!.................

Excellent...

> Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
> > > >
> > > > À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
> > > > – Eh, la pute !
> > > >
> > > > Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
> > > > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
> > > >
> > > > Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
> > > > – Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
> > > >
> > > > Et le perroquet s’écrie : – Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir.
Elle lui répond : "Vous êtes dans une longue voiture, qui roule sur les Champs-Elysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur".
Sarko jubile et lui dit : "Et moi, je réagis comment à tout cela ?".
La ...voyante répond : "Je ne vois pas : le cercueil est fermé

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants!
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou
de balle?
- Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils...