> > Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que
> > c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
> > Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.
> > L' avocat lui demande :
> > - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> > Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
> > - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> > L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
> > - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> > Le malade s' énerva :
> > - c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............

bof bof

Etat-Unis : un cache anus pour animaux



Une personne non dénuée d'humour a inventé un nouvel accessoire pour animaux : le Butt Cover. Un accessoire bien pratique, qui s'attache à la queue et permet de masquer leur anus. En vente sur internet, cet objet a déjà trouvé plusieurs dizaines d'acquéreurs.

http://www.zigonet.com/animaux/etat-unis-un-cache-anus-pour-animaux_art9201.html

Et tu penses avoir ta commandes dans combien de jours ?

je sais pas elle n'est pas encore parti. Tu m'a dit que tu en voulais mais je ne sais pas la quantité...

Tout dépend de certains paramètres....

Solidité....
Poids.............
Fréquence des visites................
Etc............

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Allez une serie de blagues belges :

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
> Alors, l’Anglais dit :
> « C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te paye ta troisième bière ! »
> L’Américain réplique :
> « J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle ‘chez John’. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième …»
> Et là, le Belge le coupe :
> « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle ‘Chez Vanderbrul’ ! »
> « Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
> « Incroyable !!! » répondirent les deux autres,
> « Est-ce que cela t’est réellement arrivé à toi ? »
> « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur !!! »
>
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Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
> « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
>
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> Le premier épaule et tire :
> « Bah tu l'as raté !! »
> « Oui, mais il a lâché sa proie. »
>
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> « C'est combien ? » dit le conducteur
> « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
> _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
> « 15 jours, répond le Belge. »
> « Et comment s'appelle-t-il ? »
> « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
>
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> Et elle commence à lui faire du charme.
> À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
>
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Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> « Je voudrais du papier toilette »
> Le commerçant demande alors :
> « Du bleu ou de blanc ? »
> Le Belge répond :
> « Du bleu, c'est moins salissant… »
>
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> Le Belge se retourne vers sa femme :
> « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
>
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
>
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
> Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position…. »
>
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
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Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
> « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30. »
> « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
>
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Une vieille dame belge est hospitalisée.
> A son arrivée, une infirmière lui demande :
> « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> Et la vieille dame répond :
> « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

La gendarmerie recrute ...

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus apte. Après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit : "Vous n'êtes pas sérieux ! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!"
- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail."

On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
- Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate (pas de nom pour éviter tout malentendu). On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit : "C'est qui le con qui a mis des balles à blanc... J'ai dû l'achever avec la chaise ! "

MDRRRRRR

> - Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne
> car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire
> Le flic éclate de rire et lui dit :
> - Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la
> cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
> -
> -
> -
> -
> - Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?
>

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était
> mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une
> main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver
> une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut : Cher Dieu, je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une
> très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul
> argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité
> deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de
> la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes
> maintenant mon seul espoir.
> s'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna
> quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé
> 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une
> enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés
> ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de
> générosité. noël vint à passer et quelques jours plus tard, une
> autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de
> l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> Il était écrit:Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que
> vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu
> recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis
> que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que
> vous m'avez fait.
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés
> d'employés du Bureau de Poste. »