Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
> Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
> Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
> - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas !

La scène se passe dans un train
> > > > > > >
> > > > > > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
> > > > > > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > > > > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
> > > > > > >
> > > > > > > La vieille femme assise en face lui dit:
> > > > > > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
> > > > > > >
> > > > > > > Le gars lui répond:
> > > > > > > - Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé
> > > > > > > mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
> > > > > > >
> > > > > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
> > > > > > > ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > > > > >
> > > > > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et
> > > > > > > décide de piquer un petit roupillon...
> > > > > > >
> > > > > > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > > > > >
> > > > > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
> > > > > > >
> > > > > > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > > > > > > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye
> > > > > > > de dormir !
> > > > > > >
> > > > > > > Alors, la petite vieille lui répond:
> > > > > > > - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > > > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
> > > > > > >
> > > > > > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
> > > > > > > vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > > > > >
> > > > > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > > > > >
> > > > > > > Le mec rigole et dit:
> > > > > > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
> > > > > > >
> > > > > > > Et la petite vieille lui répond:
> > > > > > >
> > > > > > > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes
> > > > > > > doigts !!!!!

Rappel de conseils pour les fêtes !!!



Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ....

Pour bien préparer les fêtes....

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Eh ben, ça sent le vécu

Un camioneur est arreté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !". Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ". Le routier descent et lui crie "JE SUIS ANDRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE CONNASSE.

C'est une femme qui part en voyage d'affaire en Afrique, une fois sur place elle fait la connaissance de son guide et tombe littéralement sous son charme...

La femme couche avec son guide... leur affaire terminer la femme lui demanda:

"Au fait je connais pas ton prénom" le guide lui répond "j'ose pas te le dire tu vas te moquer"
-"Mais non vas y?"
Je m'appelle NEIGE.

La femme se mets a rigoler.... "tu vois tu te moques"


Mais non, mais non....quand je vais dire a mon mari que je me suis taper 30 cm de Neige en Afrique il ne va jamais me croire!!!!

> A question idiote, réponse idiote !!!
> > J' étais hier à Carrefour en train d' acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j' étais dans la queue pour payer.
> >
> > Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
> > J' étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :
> >
> > - Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j' ai terminé à l' hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .
> >
> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> >
> > Je lui dis : " C' est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d' en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
> >
> > A cet instant, je dois dire q ue tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue :
> >
> > " L' emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
> >
> > Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c' est pour ça que vous avez terminé à l' hôpital ? »
> >
> > J'ai répondu :
> >
> > " Non, j' étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
> >

Le sermon du ver

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans... un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
> > > > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> > > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
> > > > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > > > - Et comment on joue ? Demandent les belges> > >
> > > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > > > > - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > > - Je dis 7, répond le premier belge> > >
> > > > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.> > >
> > > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.> > >
> > > > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
> > > > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire
> > que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère
> > et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque
> > qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre
> > de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de
> > savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle
> > avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

une femme prends son bain avec son chien
le chien pete et la femme meurt
quelle est la race du chien ?




















le PE.... ki.......nois

Il explique avoir été enlevé par une extraterrestre qui voulait lui faire l’amour

Un journal chinois est revenu récemment sur l'enlèvement extraterrestre le plus célèbre et le plus érotique du pays.

En 1994, Meng Zhaoghuo était dehors lorsqu'il a vu un éclair étrange s'abattre sur un flanc de montagne. Pensant qu'il pouvait s'agir d'un crash d'hélicoptère, l'homme s'est rendu sur place. Mais une fois arrivé, il explique s'être évanoui sans aucune raison. Il est ensuite revenu à lui mais en état de choc. En revenant au village, il a annoncé avoir rencontré une humanoïde femelle, qui faisait 3 mètres de haut, avait 12 doigts, et les poils des jambes tressés. Et surtout, elle voulait lui faire l'amour !

Meng Zhaoghuo, qui n'a pas voulu contrarier l'extraterrestre, assure avoir passé 40 minutes d'intimité en lévitation avec sa partenaire au physique peu conventionnel. Le paysan a raconté avoir également rencontré d'autres extraterrestres parlant chinois, qui l'ont alerté sur la situation de la planète en expliquant qu'il fallait avant tout protéger l'environnement.

Le plus célèbre rapport d'enlèvement extraterrestre fait enfin état d'une prophétie que Meng Zhaoghuo a résumé ainsi: "Ils m'ont dit que d'ici 60 ans naîtrait un extraterrestre qui aurait les gènes d'un paysan terrien et que je pourrais le ou la rencontrer.'

http://fr.news.yahoo.com/55/20101217/tod-il-explique-avoir-t-enlev-par-une-ex-17baed7_1.html

Le gendarme :
> >>
> > >
> > >
> > > - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui
> > je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
> >>
> > > L'automobiliste
> >>
> > > - Ah oui ! Que dois-je faire ??
> >>
> > > Le gendarme :
> >>
> > > - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
> >>
> > > L'automobiliste :
> >>
> > > - D'accord !
> >>
> > > Le gendarme :
> >>
> > > - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
> > L'automobiliste :
> >>
> > > - Une voiture ?
> >>
> > > Le gendarme :
> >>
> > > - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
> >>
> > > Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
> >>
> > > - Je vous pose la 2ème question.
> >>
> > > Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
> > L'automobiliste :
> >>
> > > - Une moto ?
> >>
> > > Le gendarme :
> >>
> > > - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
> >>
> > > Navré, mais je dois vous verbaliser.
> >>
> > > Avant de partir l'automobiliste demande :
> >>
> > > - Je peux aussi vous poser une question ?
> >>
> > > Le gendarme :
> >>
> > > - Bien sûr !
> >>
> > > L'automobiliste :
> >>
> > > - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?
> >>
> > > Le gendarme :
> >>
> > > - Une pute !
> >>
> > > L'automobiliste :
> >>
> > > - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?